아이를 위한 말이었는데 아이는 상처로 듣고 있었습니다

좋은 의도는 언제 상처가 될까요?

상담을 하다 보면 부모님들이 가장 많이 하는 말 중 하나가 있습니다.

"저는 아이를 위해서 한 말이에요."

사실 대부분의 부모님들은 아이에게 상처를 주려고 말하지 않습니다. 잘되기를 바라고, 실수하지 않기를 바라고, 행복하게 살기를 바라기 때문에 이야기합니다.

그런데 안타깝게도 아이는 부모의 의도가 아니라 부모의 말을 경험합니다.

부모는 걱정으로 말했지만 아이는 비난으로 들을 수 있습니다.
부모는 조언으로 말했지만 아이는 실망으로 들을 수 있습니다.
부모는 사랑으로 말했지만 아이는 거절로 느낄 수도 있습니다.

부모의 말과 아이의 마음은 다를 수 있습니다

얼마 전 상담실에서 만난 한 부모님도 이런 말씀을 하셨습니다.

"저는 칭찬도 많이 하고 관심도 많이 주는데 아이가 자꾸 자신감이 없다고 해요."

이야기를 나누면서 부모님의 평소 대화 방식을 살펴보았습니다.

• 숙제는 했니?
• 그렇게 하면 안 되잖아.
• 조심하라고 했지.
• 왜 그것밖에 못 했어?
• 다른 아이들은 잘하던데.

부모님 입장에서는 아이를 돕기 위한 말들이었습니다. 하지만 아이 입장에서는 다르게 받아들여지고 있었습니다.

"나는 부족한가 보다."
"나는 자꾸 실수하는 아이인가 보다."
"엄마, 아빠는 내가 마음에 안 드나 보다."

아이들은 부모가 생각하는 것보다 훨씬 민감하게 부모의 표정과 말투를 읽어냅니다. 그리고 반복적으로 들은 말을 통해 자신에 대한 이미지를 만들어 갑니다.

아이들은 결과보다 관계를 먼저 경험합니다

우리는 종종 결과를 바꾸려고 합니다. 성적을 올리고 싶고, 행동을 고치고 싶고, 실수를 줄이고 싶어 합니다.

하지만 아이들은 결과보다 관계를 먼저 경험합니다.

실수를 했을 때

"왜 또 그랬어?"

라는 말을 듣는 아이와

"많이 속상했겠다."

라는 말을 듣는 아이의 마음은 전혀 다를 수밖에 없습니다.

한 아이는 실수를 문제로 기억하고, 다른 아이는 실수 속에서도 자신이 존중받았던 경험을 기억하게 됩니다.

뇌과학은 공감의 중요성을 말합니다

뇌과학적으로도 비슷한 설명이 가능합니다. 아이가 비난받는다고 느끼는 순간 편도체는 위험 신호를 감지합니다.

그러면 뇌는 배우고 이해하는 상태보다 방어하고 버티는 상태가 됩니다.

그 순간에는 부모의 좋은 말도 잘 들리지 않습니다. 오히려 긴장과 불안만 남을 수 있습니다.

반대로 아이가 이해받고 있다고 느끼면 뇌는 안전하다고 판단합니다. 그때 비로소 부모의 말이 아이의 마음속으로 들어갈 수 있습니다.

행동보다 마음을 먼저 만나야 합니다

그래서 아이를 변화시키고 싶다면 먼저 감정을 만나야 합니다. 행동보다 마음을 먼저 보아야 합니다.

"왜 그랬어?" 보다
"무슨 일이 있었니?"를 묻고,

"그렇게 하면 안 돼." 보다
"많이 힘들었구나."를 말해주는 것이 필요합니다.

공감은 아이를 버릇없게 만드는 것이 아닙니다. 공감은 아이가 자신의 감정을 이해하고 조절할 수 있도록 돕는 첫걸음입니다.

아이는 말보다 마음을 먼저 듣습니다

아이들은 완벽한 부모를 원하지 않습니다. 자신의 마음을 이해해 주는 부모를 원합니다.

어쩌면 아이에게 가장 필요한 말은 정답을 알려주는 말이 아니라 마음을 알아주는 말인지도 모릅니다.

오늘도 아이에게 건네는 말 한마디를 돌아보게 됩니다.

나는 아이를 위해 말하고 있는가?
아니면 나의 불안 때문에 말하고 있는가?

그 질문이 부모와 아이의 관계를 조금씩 바꾸어 갈지도 모릅니다.

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함께 생각해 볼 질문

• 나는 아이의 말을 끝까지 들어주고 있을까?
• 아이의 행동보다 감정을 먼저 보려고 노력하고 있을까?
• 조언보다 공감을 먼저 건네고 있을까?
• 아이에게 안전한 사람이 되어 주고 있을까?

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아이는 말보다 마음을 먼저 듣습니다.
아이를 변화시키는 힘은 통제가 아니라 이해에서 시작됩니다.

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