놀이터에서 아이가 친구들과 놀고 싶어 하면서도 다가가지 못할 때가 있습니다.
친구들이 노는 모습을 한참 바라보다가 몇 걸음 가까이 가지만, 다시 엄마나 할머니 곁으로 돌아오기도 합니다.
이런 모습을 보면 어른은 아이의 손을 잡고 친구들 앞으로 데려가고 싶어집니다.
“같이 놀자고 말해봐.”
“친구들한테 가서 놀아.”
하지만 아이에게는 친구를 향해 내딛는 몇 걸음이 어른이 생각하는 것보다 훨씬 큰 용기를 필요로 하는 일일 수 있습니다.
앞에서 끌어당기는 자리가 아니라, 아이가 돌아보았을 때 눈을 맞출 수 있는 반걸음 뒤일 수 있습니다.
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그네를 타고 싶지만 말하지 못하는 채채
채채도 놀이터에서 그네를 타고 싶을 때가 있습니다. 그런데 다른 아이가 그네를 타고 있으면 가까이 다가가지 못하고 주변을 맴돕니다.
한참 동안 그네를 바라보다가 저에게 다가와 조용히 말합니다.
“할머니가 말해줘.”
채채에게 그네를 타고 싶은 마음이 없는 것은 아닙니다. 다만 낯선 친구에게 말을 걸고 자신의 차례를 요청하는 일이 아직은 쑥스럽고 어려운 것 같습니다.
이럴 때 제가 바로 나서서 친구에게 자리를 비켜달라고 말해야 할까요? 아니면 채채가 혼자 말할 때까지 기다려야 할까요?
아이를 돕는 일에는 한 가지 정답만 있는 것이 아닙니다. 아이의 나이와 긴장 정도, 그날의 상황에 따라 필요한 도움도 달라질 수 있습니다.
어른이 너무 앞서면 생기는 일
아이가 부탁하기도 전에 어른이 먼저 나서면 상황은 빠르게 해결됩니다.
“우리 아이도 타게 이제 그만 비켜줄래?”
아이는 원하는 그네를 탈 수 있지만 비슷한 상황이 생길 때마다 다시 어른을 찾게 될 수도 있습니다.
아이의 문제를 빠르게 해결해주는 것과 아이가 스스로 표현하는 힘을 기르도록 돕는 것은 조금 다릅니다.
그네를 타는 것만이 목적이라면 어른이 대신 말하는 것이 가장 빠릅니다. 그러나 자신의 마음을 표현하는 경험까지 생각한다면 아이가 작은 말이라도 해볼 수 있는 자리를 남겨줄 필요가 있습니다.
“혼자 말해야지”라는 말도 부담이 됩니다
그렇다고 아이에게 모든 것을 혼자 해결하라고 하는 것도 도움이 되지 않을 수 있습니다.
- “네가 타고 싶으면 네가 말해야지.”
- “그것도 말하지 못하면 그네를 못 타는 거야.”
- “다른 아이들은 잘하는데 왜 말을 못 해?”
이런 말은 아이에게 용기를 주기보다 자신이 부족하다는 느낌을 줄 수 있습니다.
아이는 친구에게 말을 걸지 못한 것보다 어른의 기대에 맞게 행동하지 못했다는 사실을 더 크게 의식할 수도 있습니다.
낯가리는 아이에게 필요한 것은 혼자 해보라는 재촉이 아니라 시도할 수 있을 만큼 가까이에서 기다려주는 어른입니다.
아이보다 반걸음 뒤에 있어주세요
아이가 친구에게 다가갈 때 어른은 아이보다 반걸음 뒤에 있을 수 있습니다.
아이를 앞에서 끌고 가지 않으면서도 아이가 돌아보면 바로 눈을 맞출 수 있는 거리입니다.
채채가 그네 앞에서 망설인다면 먼저 마음을 읽어줄 수 있습니다.
“친구가 어떻게 대답할지 몰라 걱정되는 것 같아.”
“할머니가 옆에 같이 가줄까?”
아이의 마음을 읽어준 다음에는 실제 상황에서 사용할 수 있는 짧은 말을 알려줍니다.
- “다 타면 나도 타도 돼?”
- “나도 기다리고 있어.”
- “다 타고 나면 알려줄래?”
아이가 혼자 말하기 어렵다면 어른과 함께 말해도 괜찮습니다.
도움을 단계적으로 줄이는 방법
낯가리는 아이에게는 도움을 갑자기 끊기보다 아이가 감당할 수 있는 만큼 조금씩 줄이는 방법이 좋습니다.
- 어른이 먼저 보여주기
“이 친구도 기다리고 있는데, 다 타면 알려줄래?”라고 말합니다. - 아이와 함께 말하기
“할머니와 같이 말해볼까?”라고 제안합니다. - 문장을 나누어 말하기
어른이 앞부분을 말하고 아이가 뒷부분을 이어 말합니다. - 아이는 말하고 어른은 옆에 있기
아이가 직접 말하는 동안 어른은 가까운 곳에서 기다립니다.
어제는 어른이 대신 말했어도 오늘은 함께 말할 수 있고, 다음에는 아이가 문장의 한 부분을 말할 수 있습니다.
성장의 속도는 매일 같지 않습니다. 혼자 했던 아이가 다음날 다시 도움을 요청해도 괜찮습니다.
말하지 못한 날에도 남는 경험이 있습니다
아이가 그날 끝내 친구에게 말을 걸지 못할 수도 있습니다. 그렇다고 그 시간을 실패로 볼 필요는 없습니다.
아이는 친구들의 놀이와 표정을 살펴보고 있었을 수 있습니다. 마음속으로 어떤 말을 해야 할지 연습하거나, 친구들 가까이 서 있는 경험을 쌓았을 수도 있습니다.
이럴 때는 하지 못한 행동보다 해본 행동을 찾아주세요.
- “오늘은 친구들 가까이까지 가봤네.”
- “말하기는 어려웠지만 할머니에게 도움을 요청했구나.”
- “다음에 마음이 준비되면 함께 말해보자.”
아이가 친구에게 다가갈 수 있도록 문을 조금 열어주고, 아이가 자신의 힘을 사용해볼 수 있는 자리를 남겨주는 것입니다.
채채가 친구에게 말을 걸지 못하고 저를 바라볼 때, 저는 채채보다 반걸음 뒤에서 기다려주고 싶습니다.
앞에서 끌어당기는 사람이 아니라 채채가 잠시 돌아보았을 때 “할머니가 여기 있어”라고 눈빛으로 알려주는 사람이고 싶습니다.
그 안전함을 충분히 경험한 아이는 언젠가 자신의 목소리로 말할 수 있을 것입니다.
“나도 같이 놀아도 돼?”
자주 묻는 질문
낯가리는 아이를 대신해 부모가 말해줘도 될까요?
아이가 많이 긴장했거나 처음 경험하는 상황이라면 대신 말해줄 수 있습니다. 다만 아이가 그 과정을 보고 배울 수 있도록 곁에 있게 하고, 익숙해지면 함께 말하기와 혼자 말하기로 도움을 조금씩 줄여주세요.
아이가 계속 부모에게만 도움을 요청하면 어떻게 하나요?
도움 요청 자체를 부정적으로 볼 필요는 없습니다. “옆에 있어줄까, 같이 말할까?”처럼 도움의 크기를 선택하게 하면 아이가 할 수 있는 부분을 조금씩 늘릴 수 있습니다.
아이가 끝까지 친구에게 말을 걸지 못하면 실패한 건가요?
그렇지 않습니다. 친구 가까이 가보기, 놀이를 관찰하기, 어른에게 자신의 마음을 말하기도 관계를 향한 작은 시도입니다. 결과보다 아이가 시도한 과정을 살펴주세요.
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※ 이 글은 일반적인 유아 심리와 양육 정보를 위한 내용입니다. 아이의 불안이나 의사소통 어려움이 지속되어 일상생활에 영향을 준다면 관련 전문가와 상담해보세요.
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